Humor

Wat is nooit grappig

– Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
– Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
– Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
– Even iets kortsluiten met een elektricien
– Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: “Ik heb je vandaag gemist, schat!”
– Een blondje in een SMART
– Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
– Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
– De cursus lassen voor beginners die is afgelast
– Een restaurant voor het gerecht slepen
– Een verdachte die niet zit en terecht staat
– Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
– Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
– Een ober die een steakje laat vallen
– Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
– Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ‘ie is
– Gehecht zijn aan je litteken
– Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
– Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
– Een brandbrief met een watermerk
– Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
– Kuip-stoeltjes in de Arena
– Een bij-gelovige imker
– Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
– In Oss vragen waar die tovenaar woont
– Honing met een bij-smaak
– Een glazenwasser die ladderzat is

Maarten ( nee niet die) heeft een waanzinnige slechte partij golf gespeeld en gaat naar huis toe. Als hij zijn auto in wil stappen, wordt hij aangehouden door een politieagent die hem vraagt: “Heeft u 20 minuten geleden afgeslagen bij de 16de hole?” “Ja,” zegt Maarten.
De agent gaat verder: “Uw bal vloog op de snelweg dwars door de voorruit van een auto. De bestuurder verloor de controle en veroorzaakte een bots…ing met 5 andere auto’s waarvan 1 brandweer- wagen. De brandweer kwam hierdoor te laat bij de brand waardoor een compleet gebouw is afgebrand. Dus wij willen graag weten wat u hieraan gaat doen?”
Maarten denkt even diep na en antwoordt: “Ik denk dat ik dichter bij de bal ga staan, mijn benen iets wijder uit elkaar zet en mijn club wat langer doorzwaai!”
Heren,
Na lang lobbyen is het mij eindelijk gelukt de toekomstig voorzitter van Golfclub Grevelingenhout  te spotten:
  • Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij KPN, heb je vandaag nog € 45,–
  • Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht van Versatel, heb je vandaag nog € 36,–
  • Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij UPC heb je vandaag nog € 18,–
  • Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij Ahold, heb je vandaag nog € 100,–
  • Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,– volle kratten Bier hebt gekocht en dus voor € 1000,– verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,–
  • dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
  • Holadijee,……………proost !!!!
  • Uw beleggingsadviseur

Allemaal Naatje

Toen ik de gaten kreeg, dat ik elk weekend alleen thuis zou zijn, plus  nog de nodige zomeravonden, Was ik eerlijk gezegd wel nieuwsgierig naar dat golf. Dat moest dan toch wel een geweldig fijn spel zijn,  je elk vrij uurtje naar die baan ging en je gezin er net zo gemakkelijk voor achter liet alsof het een familie alligators was. Maar het gekke was, dat mijn man er nooit enthousiast over vertelde. Ik vroeg altijd hoe het geweest was en van zijn antwoorden leerde ik een heel synoniemenwoordenboek aan negatieve bijvoeglijke naamwoorden. Het was waardeloos, hopeloos, zinloos. Het was prut, pet, knudde, klote. Het was naadje, belabberd, beroerd. Het was belazerd, erbarmelijk, meelijwekkend. Het was gewoon kut. Dat was het meestal. Ik vroeg weleens door. Wat was er dan precies… eh…kut? Nou, het bleek vooral om bunkers ,putten, driven, en chippen te gaan. Een van die dingen was altijd wel gruwelijk mislukt. Ik geloof dat ik al die klote-bunkers vandaag heb gehad. Al mijn ballen in het zand en ik mag barsten, maar ik kom nooit uit een bunker. Honderden euro’s heb ik aan allerlei prutsers betaald en niemand kan mij leren uit zo’n klote bunker te komen. Of: Al die puts waren te kort. Die greenkeepers hadden zeker geen zin om te maaien vandaag, het leek wel koeiengras. Niet op te spelen. Wat een klote zooi! En dat geld voor die nieuwe driver had ik ook beter in mijn zak kunnen houden. Wat een klotestok. Ik begon te begrijpen waarom hoe-heet-hij-ook-weer golf ooit een verziekte wandeling heeft genoemd Het is geen spel voor lachebekjes. Het viel mij al eerder op, op de televisie, dat golfers na een wedstrijd van de baan stappen zelden of nooit vrolijk kijken. Hebben ze net vijftigduizend euro verdiend, maar trekken een lelijke kop, omdat ze op een slagje na vijfenzeventig verdiend zouden kunnen hebben. Verwende jongetjes. Maar het was misschien toch wel gezellig met je vrienden, probeerde ik dan. Vergeet het maar. Het was takkenweer, of hij liep met een vervelende duikboot (?) Of achter een paar “trutten van wijven” Nou ja nooit goed dus. Nog hele fijne Golfdagen!

Van Piet kregen wij de volgende inzending:

 

Fred stuurde de volgende inzending:

fredkrens2013 fredkrens@zeelandnet.nl 82.176.103.31

Hun grote trots

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt: “Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.”

Zegt de tweede: “Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!”

“Zo”, zegt de derde, “da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!”

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? “Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?” “Mijn zoon?” zegt de vierde, “mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.” “Oooo….wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn.” “Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!”

Heren,

Het is nog wat aan de vroege kant, maar alvast een culinair voorproefje voor de kerst:

Kerstrecept voor eend met whiskey

Benodigdheden:
– Een eend van 5 kg.
– 2 flessen Schotse Whisky.
– Spekreepjes.
– Olijfolie.

Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den’ove aftette, deooge sluite en omvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en

degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen

en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg

Paracetamol en maagzout kopen!

Dronken

Van Casper (Internationaal) ontvingen wij de onderstaande opmerkingen:

 

CBS GOLF ANNOUNCER  David Feherty in full voice

He said one day, “It would be easier to pick a broken nose, than a winner in that group.”  Feherty is a CBS and  Golf Channel announcer born in Ireland and a former tour golfer, who finds very unique, colorful and uninhibited ways  of explaining or describing whatever is on his mind … (probably always on time delay these days).

Feherty Quotes:

“Fortunately,  Rory is 22 years old so his right wrist should be the strongest muscle in his body.”

“That ball is so far left, Lassie couldn’t find it if it was wrapped in bacon.”

“I am sorry Nick Faldo couldn’t be here this week.  He is attending the birth of his next wife.”

Jim Furyk’s swing “looks like an octopus falling out of a  tree.”

Describing V J Singh’s prodigious practice regime –  “VJ hits more balls than Elton John’s chin.”

“That’s a great shot with that swing.” “It’s OK – the bunker stopped it.”

At Augusta 2011 –  “It’s just a glorious day. The only way to ruin a  day like this would be to play  golf on it.”

“That was a great shot – if they’d have put the pin there today.”

“Watching Phil Mickelson play golf is like watching a drunk chasing a balloon near the edge of a cliff.”

 “That  green appears smaller than a Pygmie’s nipple”.     

 

Plaats een reactie